Chronique de Xymox (Xsilence)
Posté le 13/08/2008
Vous avez des difficultés à vous lever le matin? Vous confondez les céréales et la rubalise? Vous vous sentez fatigué, mou, sans envie?
Rassurez-vous, j'ai la solution à vos problèmes!! Demandez à votre pharmacien le premier album des B-52's!! S'il vous regarde avec un air apeuré et qu'il se met frénétiquement à chercher un fusil sous son comptoir, c'est compréhensible, ce médicament sonore n'est pas remboursé par la Sécu, contrairement au Prozac et autre Tranxen... S'il est tolérant et déconneur, il vous indiquera le disquaire le plus proche chez lequel vous pourrez satisfaire vos désirs d'épanouissement et de renaissance à la vie.
Car, il s'agit bien de cela. Le premier album des B-52's, c'est plus qu'une claque, c'est un rouleau compresseur, un TGV lancé à pleine allure, un camion espagnol sans frein, quoi d'autres... En tout cas, ça déménage tout sur son passage et filerait la patate à n'importe quel fan de Morrissey et autres mollusques à encéphalogramme plat. Toutes mes excuses aux fans de Morrissey dont je fais partie.
Les quatre joyeux bouffons d'Athens (en Géorgie) ont balancé leurs tripes et leur sens de la party dans cette galette de trente et quelques minutes qui s'écoute et se réécoute en boucle jusqu'à épuisement physique. Avec des titres comme "Rock Lobster" ou "Lava", il n'est plus nécessaire de fumer de l'herbe pour avoir sur son visage un de ces rires niais qui vous fait passer pour un imbécile heureux. Car, oui, on est vraiment un imbécile heureux. Si vous vous êtes querellés avec la secrétaire psycho-rigide du service ou engueulés avec le guichetier de la Poste, passez-vous un bon "6060-842" et vous verrez, les problèmes seront oubliés! Avec B-52's, plus belle la vie!
Rassurez-vous, j'ai la solution à vos problèmes!! Demandez à votre pharmacien le premier album des B-52's!! S'il vous regarde avec un air apeuré et qu'il se met frénétiquement à chercher un fusil sous son comptoir, c'est compréhensible, ce médicament sonore n'est pas remboursé par la Sécu, contrairement au Prozac et autre Tranxen... S'il est tolérant et déconneur, il vous indiquera le disquaire le plus proche chez lequel vous pourrez satisfaire vos désirs d'épanouissement et de renaissance à la vie.
Car, il s'agit bien de cela. Le premier album des B-52's, c'est plus qu'une claque, c'est un rouleau compresseur, un TGV lancé à pleine allure, un camion espagnol sans frein, quoi d'autres... En tout cas, ça déménage tout sur son passage et filerait la patate à n'importe quel fan de Morrissey et autres mollusques à encéphalogramme plat. Toutes mes excuses aux fans de Morrissey dont je fais partie.
Les quatre joyeux bouffons d'Athens (en Géorgie) ont balancé leurs tripes et leur sens de la party dans cette galette de trente et quelques minutes qui s'écoute et se réécoute en boucle jusqu'à épuisement physique. Avec des titres comme "Rock Lobster" ou "Lava", il n'est plus nécessaire de fumer de l'herbe pour avoir sur son visage un de ces rires niais qui vous fait passer pour un imbécile heureux. Car, oui, on est vraiment un imbécile heureux. Si vous vous êtes querellés avec la secrétaire psycho-rigide du service ou engueulés avec le guichetier de la Poste, passez-vous un bon "6060-842" et vous verrez, les problèmes seront oubliés! Avec B-52's, plus belle la vie!